🐘 Üvey Babanın Yanında Baş Açılır Mı

kJjSVq. Ayna Eğitim ve Psikolojik Danışmanlık Merkezi Uzman Psikoloğu Yüksel Artar, yeni evlilikle sahip olunan çocuklara ebeveynlik yapma konusunda ön hazırlığın gerektiğine dikkat çekerek, "Üvey ebeveynin rolünü açıkça belirtin, sizi öz ebeveynlerinin yerine koymasını beklemeyin, pahalı hediyeler alma, disiplinsiz davranışlarına göz yumma gibi hareketler yapmayın. Dürüst ve samimi olun, ona yeni hayatına alışması için zaman verin" dedi Uzmanlar, evlilikte ikinci kez şansını deneyenlerin yeni birlikteliklerinde hayal kırıklığı yaşamaması için sahip olunan çocuklara ebeveynlik yapma konusunda ön hazırlığın gerektiğine dikkat çekti. Evliliklerin iki yetişkin arasında yaşanmasına rağmen yeni oluşturulan evliliğin başarısının çoğu zaman, eşlerin yanı sıra çocukların hatta çocukların biyolojik ebeveynlerin olumlu tutumlarına bağlı olduğunu vurgulayan uzmanlar, "Üvey anne-baba olma pozisyonu, öz anne-baba olmaya göre daha fazla emek ve çaba harcamayı gerektirir" uyarısında bulundu. Ayna Eğitim ve Psikolojik Danışmanlık Merkezi Uzman Psikoloğu Yüksel Artar, yeniden evlilik yapan yetişkinlerin çocukların tepkilerine hazırlıklı olmalarının, üvey ebeveynin rolünü açıkça belirtmelerinin geçişi daha sorunsuz atlatmalarını sağlayacağını vurgulayarak, "Anne ve babası boşanan birçok çocuk onların bir gün barışacağını hayal eder ancak ikinci evlilik yapıldığında bu ümitlerini yitirir. Bu noktada önemli olan hayal kırıklığı yaşayan çocuğa anne-babasının nasıl yaklaşacağıdır. Anne-babaların ikinci evliliği yapmadan önce çocukları ile bu kararı paylaşması, bu duruma alışmasının zaman alabileceğini başta sorunlar yaşayabileceğini ifade edip onun zihinsel ve duygusal olarak hazırlanmasına yardımcı olması gereklidir" tavsiyesinde bulundu. Çocuğa, kendisinden üvey anne-babasını öz ebeveynlerinin yerine koymasının beklenmediği, üvey anne-babasını kendisini sevecek, yardım edecek bir yakını gibi kabul edebileceği gibi telkinlerin de yeni sürece alışma konusunda faydası olabileceğini belirten Artar, "Bu durumun ailenin yaşamına ne gibi değişiklikler getireceğini anlatmak çocuğun önyargılarından kurtulmasını sağlar ve kabullenmesini kolaylaştırır" dedi. Pahalı hediyelerle önyargıları değiştiremezsiniz! Geçmişten gelen üvey ebeveyn imajı ve olumsuz düşüncelerin çocukta önyargı oluşmasında önemli bir faktör olduğunu da hatırlatan Yüksel Artar, bu önyargıyı değiştirme çabasıyla üvey anne babaların çocuğa sınırlar koyma, disiplin uygulama gibi davranışlarında kararsızlık yaşayabileceğini , kendisini sevdirmek için pahalı hediye almak, onaylanmayacak bir davranışı görmezden gelmek gibi yanlış hareketler yapabileceğini ifade etti. Çocuğun yaşı, cinsiyeti, zihinsel kapasitesi, kişilik özellikleri, geçmiş deneyimleri, yaşam koşulları gibi faktörlerin yeni evlilikte ebeveynlerle çocukların uyumunu etkileyebileceğini aktaran Artar şunları söyledi "Yeni bir eve taşınmak, çevre veya okul değiştirmek, yeni arkadaşlara, akrabalara alışmak veya ev içindeki yeni düzene uyum sağlamak çocuk için sıkıntı olabilir, kaygı ve endişeleri artabilir. Değişen koşullara ve yeni kurulan ilişkilere uyum sağlayamayan çocuklar da duygularını genellikle öfkeli davranarak, her şeye itiraz ederek, kavga ederek, okulda başarısız olarak ya da içine kapanarak gösterir. Yetişkinlerin bu ipuçlarına karşı duyarlı olması ve çocuğa anlayışla yaklaşması sorunların büyümeden çözülmesini sağlar." Yeni evliliğe en çok tepki ergenlik çağındakilerden gelir! Yüksel Artar, çocuğun içinde bulunduğu gelişim döneminin üvey anne ya da babaya alışma sürecini etkilediğini unutmamak gerektiğini hatırlatarak, şu tespitlerde bulundu • Çocukların yaşları ne kadar küçükse, yaşamlarına onlarla ilgilenen bir üvey ebeveyne yer açmaları ve iyi ilişki kurmaları o kadar mümkün olur. Yetişkinliğe adım atmak üzere olan çocuklar da ebeveynin yeni evliliğine kolay uyum sağlarlar, çünkü kendileri yeni bir yaşamın adımlarını atmaktadırlar. Anne ya da babalarını destekleyecekleri hayat arkadaşları bulmaktan mutluluk duyabilirler.• Yeni evliliğe en çok tepki gösteren çocuklar ergenlik çağına girmek üzere olan ya da girmiş olanlardır. Duygusal ve fiziksel değişimlerin yaşandığı bu çağda yaşanan ailedeki bu değişiklik baş edilmesi güç bir uyum sorunu haline gelebilir.• Yeni aileye katılan üvey ebeveynin kabulü çocuğun cinsiyetine göre de değişiklik gösterir. Örneğin; anneleriyle yaşayan erkek çocukları özellikle ergenlik çağında annelerinin yanında başka bir erkeğin varlığını kabullenmekte zorlanabilir. Öte yandan, hem duygusal olarak arkadaşlık edecekleri hem de kendilerine rol modeli olacak bir erkeğe ihtiyaç duyarlar. Çocuğun yaşadığı bu çelişkili duygular üvey babaya bakışını şekillendirir.• Kız çocukları ise boşanma sonrası anneleri ile daha yakınlaştığı için, üvey babayı annenin ilgi ve dikkatini üzerine çeken, rekabet edeceği biri olarak görebilir. Eğer anne, ilgi ve sevgisini dengeli paylaşabilirse çocuğun da üvey ebeveyni kabullenmesi kolaylaşır.• Bazı anne babalar, eski eşlerinin hayatındaki yeni kişiye cephe alarak, çocuklarını kendi taraflarına çekmeye çalışır. Çocuklar da aslında hoşlanacakları üvey anne babaya karşı kendilerini korur. Yeni eşten hoşlansalar da bu duygularının karşıtı yönde çelişkili davranabilir. Eğer üvey anneyi sever ve iyi geçinirse öz anneye karşı suçluluk duygusu hissedebilir. Çocuğun mutluluğu ve huzuru için eski eşin geçmişe ait hesaplaşmalarıyla başa çıkması ve kendi duygu ve düşüncelerini çocuğa yansıtmaması çok yakınlaşmak için zamana ihtiyacı varUzman Psikolog Yüksel Artar, ikinci bir evlilik yapan, yeni bir aile kuran ebeveynlere çocuklarıyla beraber mutlu ve huzurlu yaşam sürebilmeleri için şu önerilerde bulundu• Yetişkinler, iyi ilişkiler oluşturulacağına ilişkin umutlarını kaybetmeden çocuklara karşı istikrarlı şekilde anlayış ve sevgiyle davranmaya devam etmelidirler.• Yeni ebeveyn çocuğun kişilik özelliklerini ve ilgi alanlarını tanımaya ve onunla zaman geçirmeye gayret etmeli ve yaklaşımlarında dürüst ve samimi olmaya özen göstermelidir.• Hem çocuk hem de üvey anne ya da baba, birbirlerini tanımak ve yakınlaşabilmek için zamana ihtiyaç duyar. Ne üvey anne baba Üvey baba olmaktan korkmayın!Bir beyefendiden elektronik posta aldım. Yakında evleneceğini, daha önceki evliliğinden iki evladı olduğunu, evlenmek istediği kadının da ilk evliliğinden iki çocuğu olduğunu söylüyordu. Sorun, kendi evlatlarına iyi bir baba olduğunu; ancak üvey baba olmaktan kaygılandığını, müstakbel çocuklarında oluşacak üvey baba krizinden çekindiğini ekliyordu. Özetle ne yapacağını soruyordu cici baba adayımız. Endişeli halini anlamamak mümkün değildi tabii çoklu evlilikler artmaya başladı. Çoklu evlilik neydi? İlk eşlerden ayrıldıktan sonra yeniden evlendiğinizde bu yeni durumu çoklu evlilik olarak tanımlıyoruz. Birinin ikinci, diğerinin üçüncü evliliği evliliklerde eskiden hep kadınlar korkar veya üvey anne sendromu yaşar sanıyorduk değil mi? O halde hadi sizlere günün müjdesini vereyim, erkekler de üvey baba sendromu yaşıyor. Yani eski eşinden ayrılmış bir beyefendi, yeni evleneceği kadının çocukları olduğunu söylüyor. Bu çocuklarla arasında negatif ve uyumsuz bir evlilik olmasını istemiyor. Veya evleneceği kişinin çocuklarının evliliğine olumsuz etkisi olmasından kaygılanıyor, vs sorarsanız oldukça çağ atladık. İnsanlar istemedikleri kişilerle zoraki evlilikler yapmaktan vazgeçti. Ne güzel bence. Bunun dışında, geçmişte istemeyerek yaptıkları evlilikleri, başkalarının ne düşüneceği varsayımıyla devam ettirmiyor kimse. Bakıyorlar ilişkilerine, iyi gitmeyen bir şeyler olduğunu gördüklerinde ayrılma kararı alarak, yeni kişilerle ve daha donanımlı ilişkilerle yollarına devam bu yeni süreçte endişeli babalar olduğunu görüyorum yaptığım terapilerde. Dilerseniz bu gün sizler için, yani siz cici üvey babalar için bazı öneriler yazayım, ne dersiniz?Sizler eski eşlerinizle evliliğinizi yürütememiş, mutlu huzurlu bir yuva kuramamış olabilirsiniz. Çocuklarınızın bu yürümeyen evliliğin ardından travma yaşayan, gergin, huzursuz çocuklar olmasına gerek yok. Hatta aslında sizin sandığınızın aksine, günümüzün Z kuşağı, ayrılıklar ve ayrılık sonrası devreye giren yeni hayatlar konusunda sizden benden daha makul yaklaşım sergiliyor. Psikoterapi desteği verdiğim çoğu çocuk ve ergen, anne babasının evde her gün kavga ederek veya haftanın çoğunu soğuk/mesafeli ilişkiler içinde geçirerek yaşamasındansa, ayrılmalarını ve yeni insanlarla mutlu olmalarını istiyor. Çok ilginç bir durum değil mi?Annesini/babasını mutsuz gören çocuk; "Ben annemi/babamı seviyorum, ama çok tartışıyorlar. E madem anlaşamıyorlar niye ayrılmıyorlar ki?" şeklinde yaklaşıyor duruma. Nesil olgun sanıyorsunuz ki ayrılırsanız çocuklar bitap düşecek. Travma yaşayacak. Stresli, sinirli, gergin, üzgün olacak. Ben de soruyorum herkese, anne babası birlikte olduğu halde böyle yaşayan çocuklar niye mutsuz sizce? Diğerleri anne baba ayrıldı diye mutsuz olacaksa, anne babanın birlikte olduğu ailelerde tüm çocukların mutlu olması gerekmez mi? Sonuçta bir çocuğun ruhsal hali, mutluluğu sadece ve sadece anne babanın boşanmışlığı veya birlikteliği üzerinden tarif edilemez. Bu hatayı yapmayın olur mu? Yirmi yıllık mesleğimin bana öğrettiği tecrübe babalık hakkında ilk bilinmesi gereken şey, bazen üvey babalar, çocuğun kendi öz babasından daha verici, daha ilgili ve daha fedakar olabileceği gerçeğidir. Ben çok görüyorum, çocuğun kendi babası ilgilenmiyor, üvey baba birlikte yaşadığı için çocuğun çoğu ihtiyacında yanında. Biz milletçe depresif yapıdayız ve ta çocukluğumuzdan beri okuduğumuz büyüme masallarımızın çoğunda "üvey anne/üvey baba" hakkında korkunç olaylarla beynimiz yıkandı. Dolayısıyla farkında bile olmadan bilinçdışımıza zehirli bir sarmaşık ektik. İşin ucunda üveylik varsa çocuklar için her şeyin zor olacağına inandık. Üvey anne babalar bize zarar verecek diye endişelenerek büyürken, üvey anne baba olursak sevilmeyeceğimiz zanlarına kapıldık. Oysa ben görüyorum öz anneden daha iyi anneler, öz babadan daha iyi babalar var. Hatta kan bağıyla anne baba olmaktan öte, psikolojik bağ ile anne baba olmak üvey babalar veya üvey baba adayları!Üvey çocuğunuz olacak yavrunun cinsiyeti, gelişim özellikleri, anne babasının ayrılık sürecinde yaşadığı olaylar, sizin kabulünüzde etkili olabilir. Anne baba çok çetrefilli ayrılık yaşadıysa, üvey babanın varlığı daha kolay kabul edilebilir. Veya tam tersi yine aynı şeyler yaşanacak diye size kuşkuyla bakabilir. Siz ilişkiyi zamana bırakarak, var olan zamanları olabildiğince doğal paylaşarak kendinizle onun arasına köprü gördüğüm durum, bu sürecin içinde bulunan çocuklar hem yeni bir baba istiyor, hem de bu yeni babanın getireceği olası olumsuz durumlar olursa diye birazcık endişeleniyor. Ama aranızda sohbete dayalı, yaşı küçükse oyuna dayalı, yaşı daha büyükse diyalog ve onunla arkadaşlık ilişkisi geliştirmeye dayalı ilişkiler süreci rahatlatıyor."Üvey"den niye korkulur biliyor musunuz? Çünkü üveyden korkmayı bizlere öz anne babamız öğretir de ondan!Yaramazlık yapan çocuklarına; "İyi yapın siz böyle yaramazlık, öleyim ben yorgunluktan, babanız getirsin size bir üvey anne görün gününüzü!"Veya eski Türk filmlerinde gördüğümüz üvey babaların tacizine uğrayan, namus temizliği için yıllarca hapislerde yatmak zorunda kalan veya kötü yola düşen kadın halleri!Pamuk Prenses'teki ormana ölüme gönderen üvey anne, Hansel ve Gratel'deki çocukları ormanda açlığa sürükleyen anne, Kül Kedisi'ndeki vicdansız anne, Türk filmlerindeki dayakçı/sapık/vicdansız üvey ebeveynler derken! Gel de korkma üvey anneden üvey babadan!Bu travmayı, siz öz anne babalar yüklüyorsunuz çocuklarınızın zihnine. Öz olmayanın kötü olduğu bilgisini yüklüyorsunuz. Ardından travma yaşayacaklarını düşünerek korkuyorsunuz. Oysa ben yıllardır seanslarda üvey anne babaların psikolojisini bozduğu çocuklarla değil, siz öz anne ve babaların psikolojisini bozduğunuz çocuklarla çalışıyorum. Kendi öz babasından taciz yaşamış çocuklara terapi yapıyorum. Kocasının kendi evladına taciz yaptığını bildiği halde, sırf boşanmamak için bu durumu görmezden gelen ruh hastası öz annelerin mahvettiği hayatlara terapiler yapıyorum. Bunları nasıl açıklayacağız peki?Anne baba olmak dünyanın en güzel hediyesi. Gelen görün ki her zaman söylediğim gibi kutsal değil! Hz. İbrahim'i ateşe atan kendi öz babasıydı. Habil'i öldüren öz kardeşiydi. Öz olmak, her şeyin kutsallaşacağı anlamına gelmediği gibi öz olanın harika olacağı anlamına da gelmiyor. Bence bu özlük üveylik meselelerini aşmanın vakti çoktan geldi geçiyor bile. Öz kardeşlerin tarla veya daire için birbirini öldürmeye kalktığı bir anlayışın içinde, üvey olmak dünyanın en kötü durumuymuş gibi yaşamanın hiçbir mantığı yok bence. Ne dersiniz?Müstakbel üvey anne babalara şimdiden başarılar diliyorum. Bir sıkıntı olursa endişelenmeyin ben buradayım, yardım eder itinayla terapi yaparım. Ayrıca öz ailelerde bir sürü sorun yaşanıyor merak Kayaoğlu Psikolojik Danışman&Psikoterapist Üvey baba ile ilgili tüm haberler için doğru yerdesiniz. Güncel, son dakika Üvey baba haberleri ve en sıcak haber akışını bu sayfa üzerinden takip edebilirsiniz. Üvey baba konu başlığı ile ilgili haberler tarih ve giriş saatine göre aşağıda sıralanmıştır. Son yayınlanan haber ilk sırada yer almaktadır. En güncel haberler listesi üzerinden merak ettiğiniz konuyla ilgili tüm gelişmelerden haberdar olabilirsiniz. Toplam 23 Üvey baba haberi yer almaktadır. Güncelleme Tarihi 0000 Hemen hemen her gün karşılaşmak istemediğimiz, görmek istemediğimiz haberlerle sarsılıyoruz. Duygularımız paramparça, içimiz sızlıyor. Kaba kuvvetle her şeyi çözebileceğimizi zannediyor da olabiliriz. Sonunun nereye dayanacağını hesaplamadan yalnızca öfkemize yeniliyor da gelen haber Türkiye gündemini işgal ederken bu kez de Konya’da ki öz anne tarafından şiddete maruz bırakılıyoruz. Bizde şiddete uğrayan çocuk kadar duygusal şiddete uğruyoruz. Hele ki küçücük savunmasız bedenlerin ne acı çektiğini düşünelim. Çocuktur bu.. o acıyı neden çektiğini kavradı mı? Bir daha tekrar etmeyecek mi, o davranışını? Aradan zaman geçsin, acısı biraz bedeninden silinsin, aynısını tekrar yapacak.. Bu sefer daha bir hırsla.. Çünkü, en sona kadar dayandı, biraz daha ötesi ölüm! Onu daha şiddet için öz ya da üvey çok ta fark etmiyor. Sonuç olarak annenin durumla baş edememesi, kendine hakim olamaması, hırsını çocuktan alması. Hep anne suçlanarak, linç kampanyası anne üzerinde suçluda, baba nerede? Hangi durumlarla anneyi baş başa bırakıp sorumsuzca ortadan kayboldu? Sanki, çocuklar sadece annenin.. Baba, ilişki bozulduğunda kendisini bağımsız hissedip, herhangi bir çocuk bağımlılığı olmadığını düşünerek, yeni bir hayat kurma derdinde, ya da tüm sorumluluklardan uzak, tek başına ’nerede sabah, orada akşam’’ keyfiyetiyle yaşamaya başlıyor. Anne ise geçim derdi bir yandan, kendisi eğitimsiz ve ne yapacağını bilmez durumdayken çocuklarına bakmak ve eğitim vermek durumunda kalıyor. Tüm sorumlulukları üstlenerek, olağanüstü bir güç göstererek, anneliğin tadını çıkarmayı bilmeden, bilemeden kendini bir çarkın içinde buluyor. Zaten baştan, olumsuzluklar üzerine kurulan bir yuva ve devamı çocuğu öldüresiye dövmeden önce hiç sinyalleri olmamış mıydı? Olmuştu ama anlayanı, değerlendireni yoktu. Bunun için alınması gereken önlemlerle ilgili bir destek alamamıştı kendi ailesinden.. Zaten o da dövülerek büyütülmemiş miydi? Belki ailenin onaylamadığı bir evlilik ya da birliktelikti. Maddi imkanlar ne durumdaydı? Karınlarını ancak, günlük mü doyurabiliyorlardı? Hem o ’baba’’ denilen kişinin çocuklarını neden kendi imkanları ile büyütsünler di ? ailelerin görüşleri tüm bunlara karşı durmaya çalışan annenin öfke patlaması.. Anne zaten küçük yaşta daha kendisinin bile farkına varmadan ’annelik ’ gibi büyük bir sorumluluğa adım atmış oluyor. ’ çocuk ’denilen varlık ise oyuncak bebek değil ki? Sesi çıkmadan uyusun, bıraktığınız yerde kalsın. Her gün farklı bir gelişimini ortaya koyan, duyguları olan, her geçen gün farklılaşan, anlaşılmaya ihtiyaç duyan bir canlı ve koskoca bir dünya.. Hem de, her birisi koskoca bir dünya..Şu anda bile kimbilir kaç çocuğun sessiz çığlıklarını temelden bozuk başlıyor. Dövülerek büyütülen, sindirilen, ezik, duyguları hiçe sayılmış, bireyselleşmemiş, insanca muamele görmemiş, itilmiş, ’kız’’ diye istenmemiş bu arada annesi de kız doğurdu diye suçlanmış evde de erkek kardeşlerinin hizmetini gören, annelerinin çok doğum yapmasından dolayı bakamadığı ve çocukluğundan başlayarak, çocuk bakarak büyüyen, küçük bir anneden bahsediyoruz. Çocukluğunu yaşayamamış, hep ondan iş beklenmiş, oyun bile gönlünce oynayamamış bir anne..Dövdüğü çocuk, düzelecek mi? Hayır ..Daha beter olacak, yanına duygusal problemleri de ekleyerek, belki daha da çok dayak yiyecek. Alt ıslatmalar başlayacak, yalan söyleme, saldırganlık, hırçınlık, içe kapanma daha ileride büyük sorunlara yol açacak, şimdilik belki anneyi, aileyi rahat ettirecek , kıskançlık, psikosomatik hastalıklar görülebilecek. İlişkilerde matematik gibidir. Önceden düşünmek, hangi davranışa karşı nasıl bir tepki ile karşılaşacağını hesaplamalıdır, insan.. Örneğin, o anda çocuk çok ilgi çeken bir şeyle meşgul ise sizi dinlemeyecek, ilgilenmeyecektir. Birkaç kez söylemeniz işe yaramayacaktır. O zaman, onun sizi dinleyebileceği bir ortamı yurdun hemen hemen her köşesinden izlenebilir durumda olduğuna göre biraz eğitim ağırlıklı içeriklere özel önem verilmelidir. Toplum, bilinçlendirilmelidir. Anne- baba eğitimleri biraz daha etkinleştirilmeli, ailelere yol gösterme, pedagog, psikolog ve psikiyatrlardan gerektikçe yardım almanın normalleştirilmesi de umudumuzu yitirmeyelim ve yeni yılda her şeyin daha güzel olduğu günlerde yaşama dileklerimizi Öznur Simav Çocuk Gelişimi ve Eğitimi Uzmanı Sorular Soru sor Üvey baba, üvey evlat meselesi…Bızm kendi babamız öldü, annem tekrardan evlendi. 3 kız kardeşiz, annemin evlendiği adam bize haram mı? Bildiğiniz üzere dul bir kadın yeniden evlendiğinde, bu kadının önceki kocasından olan çocukları, ikinci kocanın "üvey çocuğu" olur. İkinci kocanın başka kadından olma çocukları da sonradan evlendiği kadının üvey çocuğu olur. Bu gibi çocuklara Türkçe'de "üvey evlât" birden fazla kadınla evlenmek caiz görüldüğü için [Bkz. Nisâ suresi, 4/3], aile yuvası içinde babaları bir anneleri ayrı olan çocukların bulunması, her zaman söz konusu olabilir. Diğer yandan eşinden ayrılan veya eşi vefat eden erkek ya da kadının ikinci eşle evlenmesi halinde de önceki eşten olan çocuklar yeni eşe göre "üvey çocuk" adını alır. İslâm bir aile yuvası içinde yaşamak zarûretinde olan bu gibi çocuklarla üvey baba veya üvey anne arasında uygulanacak esasları belirlemiştir.***Erginlik çağına gelen üvey çocukla üvey anne veya baba arasında tesettür problemi diğer yakın mahrem hısımlarla aynı esasa bağlanmıştır. Âyette şöyle buyurulur "Ey Muhammed! Mü'min kadınlara söyle, gözlerini haramdan sakınsınlar, ırzlarını ve namuslarını korusunlar, görünmesi zaruri olanlar dışında, ziynetlerini göstermesinler. Başörtülerini yanlarına sarkıtsınlar. Ziynetlerini kendi kocalarından veya babalarından veya kocalarının babalarından veya kendi oğullarından veya kocalarının oğullarından veya kendi kardeşlerinden veya kardeşlerinin oğullarından veya kız kardeşlerinin oğullarından... başkasına göstermesinler." [Nûr suresi, 24/31] Burada, kadın esas alınarak, yabancı erkeğin yanında örtülmesi gereken yerlerin "kocalarının oğullarının" yanında örtmelerinin gerekmediği belirtilmektedir. Üvey kızın, üvey baba yanındaki örtünme sınırı da öz kız gibidir.***Kısaca, üvey anne üvey oğlunun yanında, üvey kız da üvey babasının yanında kan hısımlarında olduğu gibi yüz, el- ve ayaklarla iş ve hizmet sırasında açılan başını, saçını, kulaklarını, boynunu, kollarını ve inciklerini açabilir. Onların da bu yerlere bakmaları helâldir. Çünkü bunların yakınlıkları bir arada yaşamalarını gerektirir. Ancak bu örtünme serbestliği bir fitne korkusu bulunmaması şartına bağlıdır. Eğer üvey baba veya üvey çocuk ahlâk bakımından düşük olursa kadının tesettüre dikkat etmesi gerekir. [Bkz. el-Kurtubî, el-Câmi' Li Ahkâmi'l-Kur'ân, Beyrut 1%5-1966, VI, 222 vd.; Mevdûdî, Tefhîmü'l Kur'ân, Terceme, Heyet, İstanbul 1986, III, 468-479]***Diğer yandan bir erkeğin evli bulunduğu karısıyla cinsî yakınlıkta bulunduktan sonra, artık bu kadının önceki kocasından olan kızıyla yani üvey çocuğu ile ebedî olarak evlenmesi caiz değildir. Kur’an-ı Kerim’de şöyle buyurulur "Size... cinsel temasta bulunduğunuz karılarınızdan olan ve evinizde bulunan üvey kızlarınızla evlenmek haram kılındı. Eğer anneleri ile cinsî yakınlıkta bulunmamış iseniz onlarla evlenmenizde bir sakınca yoktur." [Nisâ suresi, 4/23] Hasılı, üvey kızın annesi ile mücerred nikâh akdi yapılması, cinsî bir yakınlık olmadıkça üvey kızla bu erkek üvey baba arasında bir haramlık doğurmamaktadır.***Üvey çocukla üvey anne veya baba arasında nafaka ve miras hükümleri cereyan etmez. Çünkü nafaka veya miras ya evlilik akdi ya da nesep hısımı olmakla hak olarak ortaya çıkar. Önceki evlilikten doğan bir çocukla, annesinin sonradan evlendiği ikinci koca arasında ise bir aile yuvası içinde yaşama zarûreti, bayram ve cemiyetler dolayısıyla ziyaretleşme gibi âdâb-ı muâşeret ve insanî yardımlaşmalar dışında kan hısımlığı ile ortaya çıkan malî haklar söz konusu olmaz. Böyle bir çocuk belki kendi öz annesiyle ilgilenmesi gerektiği zamanlarda, dolaylı yoldan üvey babası ile de ilgilenmesi İslâm ahlâkının bir gereğidir. üvey baba, üvey evlat, babaları bir anneleri ayrı, yaşamak zarûreti, Erginlik çağına gelen üvey çocukla üvey anne veya baba arasında tesettür problemi diğer yakın mahrem, İçerik Anasayfa Kuran-ı Kerim Kuran ve Hadis Online Kitaplar Soru ve Cevaplar İslami Kariyer Sayfalar Kadın Penceresi Uzun Hayat Temiz Hikayeler Bilim Vadisi Eğitim Sayfası Yemek Tarifleri

üvey babanın yanında baş açılır mı